NOSTALGIE!!!
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Publicado en:26 Febrero 2022 8:57 am
Última actualización en:26 Febrero 2022 9:00 am 48404 vistas
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NE PERDONS PAS NOTRE HUMOUR !!!!!!!!!!!
Les anciens comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr.....
.....MAIS ON PEUT AUSSI LEUR TRANSFÃÂRER
1958
Je suis instituteur, il gèle àpierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines àla Réunion et àl'Ile Maurice, obtenues àpeu de frais grâce aux ë bons vacances û du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente àl'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Du lait, du beurre et des Ã
Âufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé àla motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'Ã
Âufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. (bien vrai !!)
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait àbase de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 Ã
Âufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue ÃÂ la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le Nð de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens àta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne àmanger et t'invite àboire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir àdeux.
2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer àla douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude àton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau ÃÂ Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
1958
Tu fais une grosse bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV , Cnews en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course ÃÂ pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts àl'école pour négligence, et àla prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera àune overdose au fond d'un squat!!!
Arrive le dernier dimanche dâÂÂoctobre
1958
Il ne se passe rien.
2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!
Pas interdit de diffuser ÃÂ tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...
..... BIEN SÃÂR QUE CELA EST BIEN VRAI , TRÃÂS VRAI !!
Didier.
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RIONS UN BRIN!!
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Publicado en:24 Febrero 2022 10:35 pm
Última actualización en:25 Febrero 2022 9:08 am 51914 vistas
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Gardons notre bonne humeur...
Des rires ÃÂ partager
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
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Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ÃÂa doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère àsa fille :
ë Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! û
La fille :
ë Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé û
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Celle-lÃÂ , j'adore...
ë Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! û
ë Dis àce con qu'il a des cornes, pas des ailes û.
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Entre voisines :
ë Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
â ÃÂcoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? û
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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
â Mon mari me traite comme un chien !
â Il vous maltraite ? Il vous bat ?
â Non, il veut que je lui sois fidèle !!! û
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Et la préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
ë Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
â Moshe Rosenberg, répond-t-il.
â Depuis combien de temps venez - vous prier ici ?
â Plus de 60 ans.
â 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
â Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
â Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
â J'ai l'impression de parler àun mur... û
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Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
ë S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
â Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.û
â Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance û !!!
ÃÂ tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des vieillards... maintenant !
ÃÂ toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps!
àtous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
ÃÂ toutes ces filles en mini-jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjàamorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
ÃÂ tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
ÃÂ tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.
Ceux qui se plaignent de vieillir doivent se rappeler que c'est un privilège refusé àbeaucoup !
A++
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FEBRUARY 14
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Publicado en:13 Febrero 2022 10:40 pm
Última actualización en:20 Febrero 2022 10:36 pm 54180 vistas
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Happy Valentine day for all girls and boys. Don't forget to make better love today than the other days !!
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14FEVRIER
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Publicado en:13 Febrero 2022 10:31 pm
Última actualización en:17 Febrero 2022 3:24 am 54328 vistas
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Une joyeuse Saint Valentin aÃÂ toutes et tous. Monsieur n oubliez pas de mettre votre nez (et autre chose aussi) dans les affaires de Madame et vous Madame n hesitez pas aÃÂ prendre langue avec le cerveau de Monsieur car chacun sait que le cerveau de l
homme pend entre ses jambes!!!!
Didier.
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SACREE VIEILLESSE!!
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Publicado en:4 Febrero 2022 10:45 pm
Última actualización en:14 Febrero 2022 9:40 pm 52885 vistas
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Sacree Vieillesse !!
VIEILLIR C EST QUAND...
ta femme dit Cheri, montons aÃÂ notre chambre faire l amour, et que tu reponds, Cherie, je ne pourrai pas faire les deux!
VIEILLIR C EST QUAND...
tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !
VIEILLIR C EST QUAND...
tu es tout excite devant une belle fille et que ton pacemaker ouvre soudainement la porte du garage
VIEILLIR C EST QUAND...
passer une belle nuit... veut dire que t as pas eu aÃÂ te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute facon, on n en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c est 4 membres souples et un raide
et
la vieillesse c est 4 membres raides et un souple
Et une petite derniere !!!.......
Tout se perd...meme au lit...
T avais l habitude de me tenir la main quand nous etions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s endort.
AÃÂ peine assoupi, il entend sa femme :
T avais aussi lÃÂhabitude de m embrasser.
Un peu irrite, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
-Meme que, des fois, tu me mordillais le cou.
Exaspere, le mari repousse les couvertures et se leve brusquement, enerve...
Surprise, la femme lui demande :
- Mais ou est-ce que tu vas ?
Le mari repond :
Chercher mes dents !!!
NB: si je t envoie ce message en grand format...
c est pour t eviter d aller chercher tes lunettes .
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QUELQUES REFLEXIONS
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Publicado en:27 Enero 2022 1:36 am
Última actualización en:3 Febrero 2022 9:03 am 53342 vistas
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-Le vin d'ici est meilleur que l eau dela!
-Lever le coude est le meilleur moyen de ne pas baisser les bras!
-Si une fille reprend trois fois de la soupe, peut-on dire qu'elle est adepte du
tripotage?
-La seule arme utile est .......le tire bouchon!
-L apero recrute! ENGAGEZ VOUS!!
-Hier j ai tellement bu de rhum que ce matin je parlais creole!
-Les perdants du lotto font partie du même groupe sans gains!
-Il faut le sucer pour le mouiller, le pousser pour le mettre, le lecher pour le
redresser,
Qu'est ce qu'il est difficile de mettre un fil dans une aiguille!
-Mon medecin m a conseille de boire beaucoup et de manger des fruits, je suis
donc passe a la sangria!
-Mon cordonnier dit qu il n'est pas curieux et pourtant il semelle de tout!
-Mieux que les reseaux sociaux......le rose social!
-Chaque bouteille vide est remplie d'histoires!
-Il y avait un alien dans mon frigo, il m a dit quot; Ils sont extra tes restes"!
-Mon groupe sanguin: A PERITIF!
-Pour apprecier un bon vin, il faut: ouvrir la bouteille pour le laisser respirer!
s'il ne respire pas, pratiquez le bouche a
bouche!
Bonne lecture. En esperant au moins un com ou deux. Ecrit sans accents en esperant que le texte soit lisible!
Didier.
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OUILLE!!
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Publicado en:10 Enero 2022 10:50 pm
Última actualización en:3 Febrero 2022 9:01 am 56704 vistas
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J'appuie avec mon doigt sur mon front, j'ai mal!! J'appuie sur mon nez, j'ai mal!! J'appuie sur ma pommette, j'ai mal!! J'appuie sur mon menton, ma clavicule, mon sternum, mon ventre, ma cuisse, mon genou, mon tibia, mon pied!! Où que j'appuie, j'ai mal.
De quoi est ce que je souffre???
Réfléchissez!!
Didier.
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HAPPY NEW YEAR!
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Publicado en:1 Enero 2022 12:50 am
Última actualización en:10 Enero 2022 10:45 pm 56402 vistas
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For the English, American, Australian and all other countries who speak english,
A better year 2022 than 2021, a health at the top without the beast and evrything you can wait.
Didier.
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2022
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Publicado en:30 Deciembre 2021 9:17 am
Última actualización en:25 Enero 2022 9:33 am 57258 vistas
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LE VIRUS C'EST TABOU, ON EN VIENDRA TOUS A BOUT!!!!
Je ne vous souhaiterais pas cette année une bonne année mais une meilleure année!
Je ne vous souhaiterais pas cette année une bonne santé mais la meilleure santé possible
Par contre je vous souhaiterais la réalisation de tous vos "VEUX"
Ex: je VEUX que cette sale bête disparaisse, je VEUX revivre comme avant etc etc etc.
Didier.
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MELI MELO
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Publicado en:26 Noviembre 2021 6:08 am
Última actualización en:28 Deciembre 2021 10:45 pm 57354 vistas
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VoilÃÂÃÂÃÂÃÂ pour un peu redynamiser le blog francophones qui a tendance ÃÂÃÂÃÂÃÂ s'endormir!!
Mais maintenant il faudrait encore que cela paraisse, et lÃÂÃÂÃÂà..........c'est pas gagnÃÂÃÂÃÂé!!
Didier.
-Papy, Papy, un pet c'est lourd?
-Mais non Gamin, un pet c'est du gaz!
-Oh ben alors j'ai chié dans mon froc!!!!!!!
LA SEMAINE DU BON LANGAGE!
Dans le cadre de la semaine du bon langage
-On ne dit pas: Jerrycan mais: J'me bidonne.
-On ne dit pas: Un canif mais Un fien
-On ne dit pas: Monténégro mais: Après vous Monsieur l'Ambassadeur
-On ne dit pas: Le ton monte mais: La fille moche prend l'ascenseur
-On ne dit pas: c'est l'Amazone mais: c'est lÃÂ ÃÂ que j'habite
-On ne dit pas: Consensuel mais: Génitalement attirante
-On ne dit pas: Le processus de paix est enclenché mais: Urgent ouvrez les fenêtres
-On ne dit pas: Un ingrat mais: Un petit gros
-On ne dit pas: Allégro mais: Vas y l'obèse
-On ne dit pas: Le petit Poucet mais: Le gosse était constipé
-On ne dit pas: Mine de rien mais: Gisement épuisé
-On ne dit pas: Javelliser mais: J'avais lu
-On ne dit pas: Démanger mais: Vomir
-On ne dit pas: L'électronique mais: L'électricien fait l'amour.
-On ne dit pas: Un poète mais: Un klaxon
-On ne dit pas: Immaculé mais: Je me suis fait mettre.
Et maintenant côser korrek!!!!!!!!!!
TOUT EN CHANSON
DÃÂÃÂÃÂédiÃÂÃÂÃÂé ÃÂÃÂÃÂà.............toutes les demoiselles de ce site.
T'es toute nue sous ton pull,
Y a la rue qu'est maboule,
Jolie MÃÂÃÂÃÂôme,
T'as ton cÃÂÃÂ
ÃÂÃÂur, ÃÂÃÂÃÂÃÂ ton cou
Et le bonheur par en dessous,
Jolie MÃÂÃÂÃÂôme,
Ta prairie ÃÂÃÂÃÂça sent bon,
Fais en don aux amis,
Jolie MÃÂÃÂÃÂôme,........
Belle, c'est un mot qu'on dirait inventÃÂÃÂÃÂé pour elle,
Quand elle danse et qu'elle met son corps ÃÂÃÂÃÂÃÂ jour, d'elle.........
A L'ENCRE DE TES YEUX, avec ce regard, C'EST COMME ÃÂÃÂÃÂÃÂÃÂÃÂÃÂÃÂ QUE JE T'AIME,
je rÃÂÃÂÃÂêve de NIGHTS IN WHITE SATIN, des nuits oÃÂÃÂÃÂù je RETIENS LA NUIT indÃÂÃÂÃÂéfiniment. Toutes ces nuits ce sera LA CORRIDA, nous ne ferons qu'ALLUMER LE FEU, COMME D'HABITUDE. J'AI DEMANDE A LA LUNE, elle m'a dit IMAGINE, ok ai je dit mais, LAISSE MOI T'AIMER. Tout comme MARGUERITE et Richard, nous serons UNCHAINED sur cette MELODY. AprÃÂÃÂÃÂès t'avoir aimÃÂÃÂÃÂé, je ne jouerai pas ÃÂÃÂÃÂàl'APACHE, ni au DÃÂÃÂÃÂÃÂSERTEUR, je tÃÂâÃÂÃÂÃÂÃÂemmÃÂÃÂÃÂènerais sur ma moto jusqu'aux NUTBUSH CITY LIMITS.
SI J'ETAIS UN CHARPENTIER, je construirais de mes mains LA MAISON DU BONHEUR. Je serais un bon garÃÂÃÂÃÂçon pour ne pas devenir un WANTED MAN. Avec toi, ma JOLIE MÃÂÃÂÃÂÃÂME, nous prendrons UNE LEÃÂÃÂÃÂÃÂON DE TWIST et nous irons danser le TWIST A SAINT TROPEZ, ALL THE NIGHT AWAY.
Ensuite ÃÂÃÂÃÂépuisÃÂÃÂÃÂés nous allongerons dans l'herbe prÃÂÃÂÃÂès des voies et nous pourrons dire de concert J'ENTENDS SIFFLER LE TRAIN.
AprÃÂÃÂÃÂès avoir arrosÃÂÃÂÃÂé notre ROSE GARDEN, ON SE RETROUVERA, SITTING ON THE DOCK OF THE BAY.
IN THE CHAPEL IN THE MOONLIGHT, sur les rives du LAC MAJEUR, nous rÃÂÃÂÃÂêverons ÃÂÃÂÃÂànotre voyage sur la BLUEBERRY HILL.
QUAND REVIENT LA NUIT, comme sÃÂÃÂÃÂérÃÂÃÂÃÂénade, je te susurrerai MA CHANSON ITALIENNE.COMME AVANT, tu me supplieras RETIENS LA NUIT.
LAISSE MOI T'AIMER, mon amour te supplierais-je.
Et quand TOMBE LA NEIGE, je prendrais une bonne cuiller de SIROP TYPHON pour ÃÂÃÂÃÂéviter de crier JE SUIS MALADE.
Je te dirais COMME J'AI TOUJOURS ENVIE D'AIMER, tu es BELLE, tu me rÃÂÃÂÃÂépondras C'EST PAS SÃÂÃÂÃÂÃÂRIEUX.
Comme AU BON VIEUX TEMPS DE ROCK'ROLL, nous irons IN THE GHETTO, habillÃÂÃÂÃÂés comme L'HOMME A LA MOTO.
Plus tard comme des VIEUX MARIES, nous ÃÂÃÂÃÂécouterons SOUVENIRS SOUVENIRS, TOUTE LA MUSIQUE QUE J'AIME.
Comme PIERRE ET SARAH, nous rÃÂÃÂÃÂêverons d'aller en AmÃÂÃÂÃÂérique.
Sans toi JE ME SENS TRÃÂÃÂÃÂÃÂS SEUL, je crie MY OH MY, et je vide des bouteilles de jus des RAISINS DE MOISSAC.
SANS TOI MA MIE, j'ai froid comme couchÃÂÃÂÃÂé dans LES NEIGES DU KILIMANDJARO. Je te donne tout mon HOT LOVE sous la BLUE MOON.
SMILE, MON P'TIT LOU, JE T'AIME A MOURIR.
Avec toi, ce sera MON PLUS BEAU NOÃÂÃÂÃÂÃÂL? comme le NOÃÂÃÂÃÂÃÂL DE L'AN DERNIER.
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DESINFECTION COVID
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Publicado en:13 Octubre 2021 6:50 am
Última actualización en:9 Noviembre 2021 10:08 pm 62670 vistas
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Hier quand j'ai posté le texte, la photo était présente. Quand ce n'est pas la post qui ne paraît pas, c'est la photo qui disparait. DESESPERANT!![post bidon.jpg]
Notre bon Donald nous suggérait d'injecter un désinfectant dans les poumons!! Je ne suis pas sur que ce soit le chemin le plus direct!!
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COVID MEDICAMENT
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Publicado en:12 Octubre 2021 6:37 am
Última actualización en:13 Octubre 2021 6:45 am 59268 vistas
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[post BIDON.JPG]
Notre bon Donald nous suggérait d'injecter un désinfectant dans les poumons!! Je ne suis pas sur que ce soit le chemin le plus direct!!
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UNE NUIT AVEC ........
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Publicado en:6 Octubre 2021 5:39 am
Última actualización en:8 Noviembre 2021 10:54 am 60305 vistas
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Madame , Mademoiselle,
Avec qui préfériez vous passer une nuit d'amour,
1- TOM CRUISE
2- ORLANDO BLOOM
3- BRAD PITT
4- GEORGE CLOONEY
5- JEAN DUJARDIN
6- JEAN RENO
7- MATT DAMON
8- COLIN FARRELL
9- LEONARDO DI CAPRIO
10- AUTRES?
Monsieur,
Avec qui aimeriez vous passer une nuit d'amour?
1- SOPHIE MARCEAU
2- DEMI MOORE
3- KERA KNIGHTLEY
4- CAMERON DIAZ
5- ISABELLE ADJANI
6- VIRGINIE EFFIRA
7- MILA KUNIS
8-MARION COTILLARD
9- MEGAN FOX
10- AUTRES?
Refléchissez!!
Didier.
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